Hereinspaziert zum riese-music "Funpark"

Da Musiker von Hause aus Frohnaturen sind, darf eine Spaßecke natürlich nicht fehlen ...

Drei Lilliputaner stehen in einer Kneipe am Tresen und sagen zum Wirt: "Drei Halbe bitte !" Darauf der Wirt; "Das sehe ich, was möchtet ihr denn zu trinken haben ?"

Steht ein Mann am Beckenrand eines Schwimmbads und schreit die ganze Zeit: "Oh mein Gott! Das gibts doch gar nicht!"Nach einer Weile kommt der Bademeister und fragt: "Was ist denn passiert?" "Gestern hatte meine Frau die erste Schwimmstunde und heute kann sie schon 3 Stunden tauchen!" sagt der Mann.

Früher hat ein Mann eine Frau bekommen, die kochen konnte wie ihre Mutter. Heute bekommt er oft eine Frau, die saufen kann wie ihr Vater.

Bauarbeiter im Bauwagen zum Frühstück. Einer nimmt seine Vesperbüchse, klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brötchen, nimmt es und schmeißt es zum Fenster raus. Fragen die Kollegen: "Sag mal, warum schmeißt Du denn das Brötchen weg?" Darauf: "Es war Leberwurst drauf!" Das geht ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Frühstück, nimmt der seine Brötchen und schmeißt sie alle gleich zum Fenster raus, ohne vorher zu gucken. Fragen die Kollegen: "Aber Du weißt doch gar nicht, was drauf ist?", "Doch!" antwortet er, " ... Leberwurst - ich hab' sie doch selber geschmiert!"

Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundesstraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!"

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Treffen sich regelmäßig 4 Ärzte einmal wöchentlich zum Stammtisch. Sie sind Augenarzt, Ohrenarzt, Allgemeinmediziner und Gynäkologe. Wie verabschieden sie sich: Der Augenarzt: "Man sieht sich!" der Ohrenarzt: "Man hört sich!" der Allgemeinmediziner: "Bis auf bald!" und der Gynäkologe: "Schönen Gruß an Ihre Gattin. Ich schau mal wieder rein!"

Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?" - "Nur Zipfelmützen." - "Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein."

Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?" Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später - Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" - "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Frage an Radio Eriwan: Ist es meglich, dass man kann erschlagen Frau mit Handtuch? Antwort von Radio Eriwan: Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen...

Ein Italiener, ein Franzose und ein Deutscher sind in der Wüste beim Verdursten. Kommt eine gute Fee und sagt: "Ich werde Euch erfrischen"! Und schon steht ein Swimmingpool da - aber leer, mit 10 Meter-Turm. Die Fee: "Springt hinein und wünscht Euch dabei die Füllung". Der Italiener springt und ruft "Vino!" und taucht in köstlichen Rotwein. Nach 10 Minuten springt der Franzose: "Champagner!" und taucht in feinsten Schampus. Nun springt der Deutsche und ruft im Sprung: "Pils-Bier" und schlägt furchtbar hart im leeren Swimmingpool auf. Da hört man die Stimme der guten Fee: "Tja, ein gutes Pils braucht eben 7 Minuten...!".

Lesen zwei Freunde in einer Zeitung. Sagt der Eine plötzlich: "Du August, hör' mal! Da hat doch einer tatsächlich 3 Jahre lang nich' mit seiner Frau gesprochen!" - Nach kurzem Schweigen darauf der Andere: "Na ja..., vielleicht wollte er sie nur nicht unterbrechen!"

Sir Henry zu seiner Gemahlin: "Wenn Du kochen und bügeln könntest, so würden wir die Haushälterin sparen!" Darauf erwidert diese: "Wenn Du lieben könntest, würden wir den Gärtner sparen!"

Ein vielbeschäftigter Vertreter haßt jede Zeitverschwendung. So kommt er eines Abends wieder einmal in höchster Eile nach Hause. "Was gibt's zu essen, und wie gehts den Kindern?", fragt er seine Frau im Vorbeigehen. Die ebenso flüchtige Antwort: "Rouladen und Masern!"

Die Dicke zum Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Der Spiegel: "Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!"

Kurt hat im überfüllten Bus einen Stehplatz bekommen und ärgert sich über die mollige Dame hinter ihm. "Nun drängeln Sie doch nicht so!", sagt er. "Ich drängele nicht", antwortet die Dame, "ich atme!"

Barack Obama, Angela Merkel und Bill Gates treffen sich in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Obama: "Sie kommen aus "God's own country". Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die Welt unter." Alle drei eilen sofort nach Hause. Obama tritt vor den Senat: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Zur selben Zeit spricht Angela Merkel vor dem Bundestag: "Ich habe zwei Neuigkeiten, eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter." Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine sehr gute. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz gute: In zwei Wochen redet niemand mehr über die Defizite von Windows Vista."

Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill! Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen!". Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen! Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" - "Ja, ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows Vista verschwinden!" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte"

Statuen
Ein Engel kommt zu zwei Statuen im Park und sagt: "Weil ihr hier so geduldig steht, gebe ich euch eine halbe Stunde Leben. Dann werdet ihr wieder zu Statuen verwandelt. "Die Statuen laufen los, ins Gebüsch und dann kann man nur noch ein seltsames Stöhnen hören. Nach einer viertel Stunde kommen sie aus dem Gebüsch raus und der Engel sagt: "Ihr habt noch 15 Minuten"! Die Statuen laufen zurück ins Gebüsch und eine sagt: "Jetzt halt du die Taube, ICH will ihr auch auf den Kopf KACKEN".

Warum heißt der Trabi Trabi? Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.

Wer wird der Boß ?
Als der erste Körper geschaffen wurde, wollten alle Teile der Boß sein.
Das Gehirn sagte: "Da ich alles steuere und das Denken besorge, sollte ich der Boß sein."
Die Füße meinten: "Da wir den Menschen dahin tragen, wo er hinzugehen wünscht, und ihn in eine Stellung bringen, daß die Wünsche des Gehirns ausgeführt werden können, sollten wir der Boß werden."
Die Hände sprachen: "Da wir alle Arbeit tun und das Geld verdienen müssen, um euch alle am Leben zu erhalten, sollten wir der Boß sein."
Die Augen sagten: "Da wir beide aufpassen und euch sagen müssen, wo Gefahren lauern, sollten wir Boß werden."
So ging es mit dem Herzen, den Ohren, den Lungen und endlich meldete sich das A......h und verlangte, Boß zu werden.
Alle Körperteile lachten fürchterlich über den Gedanken, daß ein A......h Boß sein könnte. Das A......h wurde so ärgerlich, daß es sich verschloß und sich weigerte, weiter zu funktionieren.
Bald hatte das Gehirn Fieber, die Augen schielten und schmerzten, die Füße waren zu schwach zum Laufen, die Hände hingen schlaff an den Seiten und Herz und Lungen kämpften, um am Leben zu bleiben.
Da baten alle das Gehirn, nachzugeben und das A......h zum Boß zu machen.
UND SO GESCHAH ES !
Alle anderen taten die Arbeit, das A......h aber kommandierte bloß herum und gab einen Haufen Sch....ß von sich.
MORAL Als Boß braucht man kein "Köpfchen" zu sein! Nur ein A......h !

Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf. Der hockt unter einem Gebüsch, und Rotkäppchen fragt: "Du, Wolf, warum hast Du denn so große Augen?". "Mist!!!" sagt der Wolf, "Nicht mal in Ruhe sch... kann man hier!!!!".

Und es ist so ...
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre - und es war so.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre - und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre - und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder - und es ist so ...